Frases de Groucho Marx

Algunas Frases del actor, comediante y escritor estadounidense Groucho Marx

• Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

• Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

• ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.

• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

• Detrás de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa.

• El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.

• Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.

• Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.

• No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.

• Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.

• Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.

• Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.

• Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.

• Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.

• Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.

• Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.

• Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.

• Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.

• Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".

• Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.

• El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.

• Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.

• Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.

• Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal hasta en los burdeles.

• He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.

• Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.

• Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.

• Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.

• El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.

• En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.

• La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.

• Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.

• Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en adquirir una para mí.

• No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.

• Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.

• Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error irreparable.

• Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.

• El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.

• A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.

• Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."

• Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.